راهنمایی برای زوج های در مورد چگونگی آب و هوا COVID-19 cabin fever

اقامت در خانه و اقدامات مورد نیاز برای جلوگیری از رمان coronavirus بیماری همه گیر در حال هل دادن زوج ها و خانواده ها در سراسر اجتماعی و اقتصادی طیف به محدودیت های خود را. اینجا دانشگاه برکلی کارشناسان با دهه پژوهش و تخصص باليني در صمیمی و روابط خانوادگی ارائه راهنمایی در مورد چگونگی آب و هوا COVID-19 cabin fever.

همین حالا خود را ضرب و شتم. نوع به خودتان و شریک زندگی خود را

Serena Chen, psychology professor.

سرنا چن

سرنا چن: درمان خود را با محبت به همان شیوه شما را درمان اچ. این یک بیماری همه گیر به طوری tamp را در انتقاد و قضاوت در مورد آنچه شما انجام می شود و یا چگونه شما انجام می دهند به همان اندازه که شما باید انجام با بچه های خود را’ طرح درس. شما قطعا نه به تنهایی.

تحقیقات ما نشان داده است که خود-دلسوزی باعث می شود ما نه تنها پذیرش بیشتر و کمتر انتقادی از خود ما نقص, اما آن را نیز مزایای همکاران ما و روابط ما به دلیل آن باعث می شود ما بیشتر پذیرش همکاران ما کاستی.

Iris Mauss, associate professor of psychology.

جنس زنبق و سوسن Mauss

جنس زنبق و سوسن Mauss: نگه داشتن یک خلق و خوی مثبت و انعطاف پذیر است که تصور می شود یک ارزش مهم و شاید حتی یک تعهد اخلاقی و غیره برای بسیاری از مردم وجود دارد تمایل به سعی کنید و اجتناب از احساسات منفی و به شمع خود منفی-قضاوت در بالای استرس خود را زمانی که آنها شکست در آن است. تحقیقات من نشان می دهد آن را در واقع می تواند مفید به شرایط منفی تجربه های عاطفی به عنوان یک مدرک معتبر و پاسخ طبیعی به قاضی آنها را به عنوان نشانه ای ما بد و یا در غیر این صورت وجود ندارد.

آن را OK به سرند. ما از دست داده اند بسیاری

Robert Levenson, UC Berkeley psychology professor

رابرت Levenson

رابرت Levenson: آن را آسان به بحث در مورد ترس و اضطراب اما این نیز مهم است به بحث در مورد غم و اندوه و از دست دادن دوستان ما در حال قطع از دوستان ما از دست دادن چیزهایی که ما نگاه رو به جلو است که ما نمی خواهد بود قادر به انجام حداقل برای برخی از زمان. هیچ یک از ما خواسته بود. بسیاری از تصمیم گیری ساخته شده توسط مردم در واشنگتن و رهبران در سراسر جهان و ما واقعا احساس درماندگی.

کارولین سیم کوان: هر روز ما از شنیدن این شماره از بیماری های جدی و بسیاری از مرگ و میر. این جدی است. ما هفت نوه و یکی از آنها دارای علائم و قرنطینه شده. ما البته نگران آن به ارمغان می آورد به صفحه اصلی این بیماری همه گیر. و در عین حال ما باید شش سال دیگر نوه که بیمار به طوری که دلگرم کننده. این همه سخت, بسیار سخت است.

کودکان تاکید کرد که والدین استدلال می کنند بنابراین نمی ترساندن آنها

Philip Cowan, psychology professor emeritus

فیلیپ کوان

فیلیپ کوان: زوج ناچار جنگ است. اما به یاد داشته باشید شما لازم نیست برای هش کردن درگیری در مقابل بچه های خود را, به خصوص آنهایی که شدید هستند و حل نشده است. این مسائل را می ترساند و آنها را نگران. و اگر شما را طوفان خاموش مطمئن شوید که به عقب آمده و حل و فصل همه چیز و یا یک تاریخ برای حل و فصل مسائل. بچه ها اجازه می دانم که شما در حال کار با آن را.

کارولین سیم کوان: شامل کودکان بزرگتر و نوجوانان در مکالمات خود را. اگر یک خانواده معضل را همه نگرانی ها به حساب آورد. این کمک خواهد کرد که به اجازه دهید هر کس یک می گویند.

کار را از طریق چیزهای سخت و نشان دادن آسیب پذیری خشم

رابرت Levenson: این زمان جدی برای روابط. آیا فقط coast اگر آن را و فرض کنیم که همه چیز OK بود. از طریق گرفتن این نیاز به نزدیک حس کنجکاوی همدلی و برنامه ریزی. این مهم است به بحث در مورد نگرانی شما احساس. این مهم است به بحث در مورد چگونه شما در حال رفتن به صرف منحصر به فرد این دوره با هم.

Carolyn Cowan, psycholgy professor emerita

کارولین کوان

کارولین سیم کوان: باز کردن یک بحث با یک اتهام اما با یک سوال: “آیا می توانید به من بگویید بیشتر در مورد چگونگی این است که شما احساس می کنید?’ بحث در مورد ترس ها و نگرانی های خود را. و اگر شما هر دو در مواجهه و آن را احساس می کند مانند شما می توانید از طریق هر یک از دیگر سعی می کنید برای شروع یک گفتگو در مورد چیزی است که شما هر دو راحت بحث. شاید که مکالمه را حل نمی کند تمام مشکلات خود را, اما شما ممکن است منجر به احساس نزدیک و نه دور. بود آزمایشگران به جای حل مشکل.

فیلیپ کوان: مسائل مردم در حال مبارزه در مورد درست معضلات این ماده از همکاری در یک راه حل به جای برنده شدن است. روانشناس آمریکایی است که همراه با باب Levenson مورد مطالعه با ثبات زناشویی و طلاق پیش بینی 40 سال گفت: “همیشه بپرسید چه ترس است که در پشت این خشم است.’ دن بطمع انداختن یک روانشناس بالینی در دانشگاه برکلی که به تازگی درگذشت, گفت:, ” اگر شما می تواند آسیب پذیر که می تواند منجر به شروع یک مولد گفتگو. اگر شما بیرون آمدن با خشم و اتهامات شما را تبدیل به دشمن. و اگر شما برداشت شما را تبدیل به غریبه ها.’

باز به تنظیم خود را معمول نقش در رابطه

رابرت Levenson: معمولا در یک رابطه وجود دارد شجاع شریک و بیشتر ترس شریک است. این نقش که ما می گیرند به خارج از عادت است. شاید شریک زندگی خود را می بیند شما به عنوان یک scaredy-گربه و شما شریک زندگی خود را به عنوان یک Pollyanna. پس چگونه شما بحث در مورد مسائل مربوط به امنیت ؟ اگر شما کسی است که بیشتر در معرض ابتلا به اضطراب درخواست شریک زندگی خود را بیشتر از اقدامات ایمنی بنابراین شما همیشه در نقش بازیگران گفت: “نه بیش از حد خطرناک است.” در همان زمان, شما باید قادر به می گویند: “بیایید بیرون بروید و برخی از سرگرم کننده است.””

حک کردن فضا برای زمان تنهایی و با هم

رابرت Levenson: روابط صمیمی نیاز به مقدار زیادی از همراه زمان و مقدار زیادی از زمان جداگانه برای شارژ. بنابراین این یک ایده خوب برای برنامه ریزی چگونه به رویکرد هر دو با هم و خصوصی در ماه آینده. همچنین به یاد داشته باشید مردم باید خصوصی خودشان است که آنها همیشه آشکار به شرکای خود را. شما ممکن است یاد بگیرند همه چیز در مورد شریک زندگی خود را که فقط لذتبخش فوق العاده و یا شما ممکن است یادگیری چیزهایی که نگران کننده است. بدون در نظر گرفتن همه ما نیاز به حفظ حریم خصوصی ما.

آرتور آرون: تنظیم زمان از روز زمانی که شما می توانید جداگانه در حالت ایده آل کار در اتاق های مختلف. اما پس از شما انجام می شود با کار صرف با هم. سازمان دیده بان ویدیو. و یا شما می توانید در همان اتاق مسالمت آمیز و بدون تعامل. آن را شخصا اگر شریک زندگی خود را می خواهد فضا را به دور از شما. یکی ممکن است بخواهید فضای بیشتری نسبت به دیگر اما این بدان معنی نیست که شما هر دو به آن نیاز نیست.

تقسیم کردن کارهای خانه داری در راه است که حس می کند

Arthur Aron, researcher at Berkeley's Institute for Personality and Social Research.

آرتور آرون

آرتور آرون: اگر شما بخواهید هر عضو از یک زن و شوهر چگونه بسیاری از کارهای آنها به طور معمول دست بالا گرفتن بخشی از آنچه انجام می دهند. بنابراین شریک می کند که 20 درصد از کارهای ممکن است فکر می کنم او می کند و 30%, در حالی که شریک زندگی می کند که 80% فکر می کند که او و یا او 90%. آن را از خودپرستی است. این است که آنچه شما را زنده تر است بنابراین شما به یاد داشته باشید بهتر است.

شما نمی نیاز به تقسیم کارهای 50/50. شاید یکی از شما راحت تر است پخت و پز و دیگر راحت تر شستن ظروف. شما می توانید وعده های غذایی با هم. و فراموش نکنید که برای ابراز قدردانی برای آنچه که هر یک از شما می کند. یک راه این است که به تاکید چقدر قربانی دیگر این است که ساخت و دیگر برای بیان چگونه بسیاری از مزایای فوق العاده شما در حال دریافت از آنچه انجام می دهند.

رابرت Levenson: اگر در دو ماه آینده من یکی انجام تمام کارهای خانه, من قصد دارم برای تبدیل شدن به طور فزاینده ای تلخ است. در عین حال آن را شگفت انگیز است که چگونه یک شریک کوچک اعمال خیریه واقعا می توانید تغییر دهید که پویا است. اگر شما یکی که تمام پخت و پز و شریک زندگی خود را برنامه های سرگرم کننده و مخلوط آن را کمی. باید شریک زندگی خود را و انجام برخی از پخت و پز و شما قصد دارید برخی از سرگرم کننده است.

به جای catastrophizing انجام کارهایی هم که شما لذت بردن از

آرتور آرون: چیزی که ما می دانیم از ما سریع دوستان تحقیق این است که داشتن دوستی با زوج های دیگر است که واقعا مفید است. این می تواند انجام شود در اسکایپ و یا زوم. و یا کلاس های آشپزی آنلاین یا کلاس رقص با هم و یا تفکر با شریک زندگی خود را. و فکر می کنم در مورد برخی از چیزهای مثبت که اتفاق می افتد. بچه ها در حال گرفتن به صرف زمان بیشتری را با پدر و مادر خود را. من در مورد یک سگ (Rolo در انگلستان) بود که در wagging دم خود را بسیار خود را با صاحب خانه تمام وقت که او رگ به رگ آن و تا به حال برای رفتن به دامپزشک.

رابرت Levenson: این مهم به برنامه ریزی فعالیت هستند که معادل تاریخ که در آن شما در کنار کار خود را و خود را در نگرانی و لازم نیست تکرار مکررات هر ترسناک آمار شما در مورد خواندن. سازمان دیده بان چیزی در Netflix بکشد با هم. نشستن بی سر و صدا و خواندن با هم. یاد در مورد زندگی خود را با هم.

نترس به دنبال مشاوره و یا کمک های حرفه ای

رابرت Levenson: این مهم برای یک زن و شوهر به بحث در مورد چگونه آنها در حال رفتن به اختلاف نظر دارند. شاید شما نیاز به کمک. شاید شما یک زن و شوهر از هم جدا شده اند مجموعه ای از مهارت های به کار را از طریق تضاد است. آیا کسی وجود دارد که شما می توانید تماس بگیرید ؟ یک میانجی مورد اعتماد دوست و خویشاوند یک telehealth خدمات مشاوره است که شما می توانید اتصال به? به این نگاه کنید.

توهمات در مورد تک بودن هستند که فقط

رابرت Levenson: وجود دارد یک لحظه در هر زن و شوهر زندگی هنگامی که شما اینقدر عصبانی در هر یک از دیگر است که به شما می گویند ” من آرزو می کنم من در خود من در برخورد با این. من آرزو می کنم من رشته در, من نمی دانم, تولدو.’

اگر که اتفاق می افتد فکر می کنم در مورد افرادی که به تنهایی و چه آن را مانند اگر این بیماری همه گیر در drags برای دو یا سه ماه. فکر می کنم در مورد آنچه آن را مانند نشستن در یک فضای کوچک توسط خودتان هنگامی که چراغ بیرون رفتن و زوم می رود و فقط سکوت و تنهایی. رسیدن به افرادی که به تنهایی که شما می دانید. زوج ها اغلب رسیدن به زوج های دیگر و فراموش نکنید در مورد singletons. فکر می کنم در مورد آنچه شما می توانید انجام دهید برای کمک به آنها را از طریق لحظه به لحظه تیره تر.

خشونت خانگی است یک تهدید واقعی است. آن را به طور جدی

آرتور آرون: مردم رفتار بد هنگامی که تحت استرس است. آنها ممکن است درمان شریک زندگی خود و یا غلط تفسیر آنچه شریک زندگی خود می گوید. بنابراین اگر شما در زیر آن سطح از استرس سعی کنید به قدم به عقب و خودتان استراحت بدهید و به دنبال کمک.

رابرت Levenson: وجود دارد زوج که در حال فرار از طبیعت و خشم ممکن است به تشدید خشونت و مبارزه است که بسیار مضر است. اگر شما در یک رابطه آزاردهنده اما ترک خانه خود نیز قرار می دهد و شما در معرض خطر هستید وقتی در یک محل دشوار است. منابع وجود دارد برای افرادی که دچار خشونت خانگی پس از اتصال به آنها را.

فیلیپ کوان: ما به دنیا نیاز به پرورش روابط شنیده می شود درک و قدردانی است. اما بسیاری از مردم بزرگ شده در خانواده هایی که این چیزی است که آنها پس از آن سخت تر به انجام آن در خانواده آنها ایجاد. راه برای کمک به نگه داشتن آنها را به استانداردهای غیر واقعی اما برای به دست آوردن آنها را به کار با هم در حال تبدیل شدن نزدیک به خانواده های آنها می شود.

کلمات فراق

Arms hugging a heart.رابرت Levenson: وجود خواهد داشت لحظات سخت را برای شما به عنوان یک زن و شوهر اما آن را نیز یک هدیه بزرگ به رفتن را از طریق چیزی شبیه به این. رفتن به این با فروتنی. شما لازم نیست که تمام پاسخ. شما کشف بسیاری در مورد خود و در مورد شریک زندگی خود را که برخی از شما را پیدا خواهد کرد نگران و که برخی از آنها را به شما شادی وصف ناپذیر. بنابراین آماده می شود.

کارولین سیم کوان: زمان برای صحبت کردن با مردم شما نزدیک به. مجدد با مردم شما را به صحبت نکرده در مدت زمان طولانی. شما نه تنها آنهایی که در این سوپ. فقط شنوایی افراد دیگر صداها می تواند اطمینان بخش و اعطای وام به شخص دیگری یک دست می توانید ذهن خود را به خودتان را به طور خلاصه.

آرتور آرون: رسیدن به دیگران از طریق تلفن یا اسکایپ. دوستان. ارتباط با مردم و رفتن عمیق است.

tinyurlis.gdv.gdv.htu.nuclck.ruulvis.netshrtco.detny.im

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>